自分色の宝石 ~ 自己受容と感情解放で美しく ~

あなたはあなたを生きていい。誰もが素敵で、美しい宝石。

思いは音楽のようで。

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埜澤和未 ( のざわかずみ ) こと かずみん が

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以前から 『 思い 』 に触れるのは好きだった。

 

昨日、メルマガを書いていて

昔の感覚がぐわーって甦って来ました。

 

死と隣り合わせだった時期

出会った思いを詩にして投稿するHP。

 

その前から内観はしていたけど

 

その頃がきっかけで、

思いってとても美しいと感じるようになった。

 

当時は、感覚だけで言語化出来なかったけどね。

 

 

 

思いって幾重も重なっていたり

重なっている思いが解放されたら

奥深いところにある思いにすとーんって繋がる。

 

思いって 『 深い 』 んだよね。

 

だからこそ、私は

ただ狙っただけっていう表面上のものは嫌い。

薄っぺらいのはお断り。

 

 

思いはすぐに変わることもあるし

ずっと残ることもある。

 

だからこそ儚く、尊いって思うんだ。

 

 

抱え込んでいる思いにもね

それぞれ、色んな思いがあるから

その思いが生まれるわけでさ

 

だからどんどん解放していく。

 

思いって、私にとって音楽のようなもの。

解放していく時は、音楽を演奏していくかのよう。

 

 

思いが奏でる煌めきは色んな色を見せる。

 

思いが詰まったココロはその色を示す。

 

 

無意識に奥深い思いが 『 自分色の宝石 』 って

違うカタチで出していたみたい。

 

 

あなたの色んな思い

整理して、その煌めきが

よりクリアな輝きに。

 

思いの音楽、奏でに来ませんか?

 

 

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さっきホロスコープのこと

色々調べていてね

 

自分、これ好きやなぁ~って改めて思って

 

それは、活動の上でも

触れていくものかな、と感じるので

ブログで書こう♪って思いました。

 

 

あ、ホロスコープ……というか

星のことは昔から好きで

思い立ったら、ちょっと調べて自分のを見る

という趣味な感じです。

 

※ 初めて触れた神話ものも、星座のお話でした。懐かしい。

 

 

 

人には、色んな思いや感情があるよね。

 

その中には

 

狂気や、執着、憎しみなど

 

ふっかい、ぐわーって底から突き上げてくるような

ネガティブなものもある。

 

 

そしてその奥には

 

 

認めてくれないとか

逃避とか

めっちゃ悲しいとか

 

色んなものがある。

 

 

 

昔、こういう部分っていっぱい感じてきた。

 

 

裏切られたって思ったら

相手を憎んだ。

 

許せない、って言いながらも

嫌いになれなくて、嫌いになろうなろうとしてた。

 

 

置いていかないで、って

繋がれた手を手放されるのを恐れた。

 

条件をつければ大丈夫、って

携帯の名義を貸したこともある。

 

 

発散できない思いは

狂気を持った別人格が精神世界で暴れたり

創作で狂気を持ったキャラを作ったり

ボイスドラマ化して演じたりしてた。

 

当時、泣いたり叫んだり狂ったり

そんな役も多かったように思う。

 

 

 

そういう思いが好きだ、と思うのは

 

特に、狂気を含んだ演技を見ると

とてもワクワクするのだ。

( え、変態じみてる?そうかも / 笑 )

 

 

まぁ、昔から血の表現は好きだったし

( 友人が漫画で戦闘シーン描いてて

  血しぶきとか、めっちゃウキウキして私も描きたいって

  漫画描いてました。漫画を描くきっかけ、そういえば血だわ。 )

 

グロいのって平気なんです。

 

 

ホラーの中で

じとーとした重苦しい、ただ怖い

だけのものは苦手。

キモチ悪くて見れない。

 

だけど、思いとか見えてくると

怖いーとか言いながら、にやにやしながら見ているやつです。へへ。

 

 

だからね、思いって総合的に好きなんだ。

 

そりゃ、自分に対して攻撃的とか

うぉぉって思うけど……

 

ただ、これって……って思って

やったことがあって。

 

 

参考になったのはこちら。

 

子宮委員長はるちゃんが

悪霊とかもおかずにしちゃう

ってここで書いてたんだけども

 

ameblo.jp

 

私はそれを読んで

 

『 快楽で包み込む 』

 

ってことなんだろうなぁ、って思ったわけです。

 

 

で、何か自分の感覚とは違う

エネルギー的なものか?という

自分の中で把握していない感覚をずーっと感じていて

 

昨夜、ふっと合図があったから

自動書記でメッセージ受け取って、行動したから

その感覚はだいぶマシだったんだけど

 

何か残ってる、と思って

はるちゃんの記事を思い出して

 

その把握していない感覚をじっくり感じて

そのまま自分の中で昇華していくように

抱き締めていたら、ふっと抜けました。

 

※ 感じてもよくわからない。

 掴めなかったからハグしてみた、って感じ。

 

 

 

自分がセカイを創っているから

目の前のものは自分のもの。

 

それで受け取れるようになったのは

色んな思いを受け止め、認め

そしてそれを表現したのを

続けてきたからなんだと思う。

 

 

ま、感情共鳴したら

見えるものも見えないものも

近付くことってよくあるし

 

今思えば、昔6人ぐらい憑いてるので

よく平気だったなって言われたけど

 

病んでる自分の思い

きっと無意識で好きだったんだよ。

 

もう、それを自分から掴みに行こうとは思わないけど

 

 

嘆いて、抱え込んで、叫んで

死を他人の行動で感じて

 

マジ生きてるって何だよ、って思ってたけど

 

 

深く深く、精神世界に沈みながら

攻撃的な自分を、犠牲心の強い自分を

別人格を通して、沢山触れて

 

もうお腹いっぱいってなりました。

 

 

中学生ぐらいから精神世界を身近に感じていたから

お腹いっぱいってなるまで、15年~17年かな

ちょっと区切りがわかりにくいのでざっくりだけど

 

まぁ、経験して思うのは

 

『 そこまでじっくり負の感情に浸る期間を長くしなくていい 』

 

と思います。

 

 

ま、必要だから出て来るんだけど

終わらせるのも、選べるから。

 

 

 

どんな思いもあっていい。

 

ただ、そこにフタするぐらいなら

吐き出しにいらっしゃい。

 

その奥にまた違う思いが眠っていることだってあるんだから。

 

 

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親に伝えたい思いは?

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親との関係って

心理のことに触れていると、よく取り上げられること。

 

私は元々、家にいたくなかったし

自分の居場所って何処だろう?って思ってたし

 

主に、父親が大嫌いでした。

 

 

今は家族に対しての不満はそんなにないけど

( まぁ、価値観の違い的にもやっとすることはあるよ、程度です )

 

幼い頃から父とはケンカしまくりで

高校生になった時かな、もう良いかって

父を見下して、ケンカになっても

諦めることが増えてた。

 

言っても終わりが見えないし、ってね。

 

 

でね、よく父親じゃなくて

母親の影響を受けてるって言うじゃない?

 

母親の、と思ったのは昨年だったかなぁ?

 

父とケンカして

母はいつも、両方悪いと言いつつ

私に謝るように言って

私は父に謝って、父は謝って来なかった。

 

だから、父とケンカした時

 

私の味方をしてくれなかった母

 

にもやっとしてたんだよね。

 

平和主義者だーって思ってました☆

 

 

家が窮屈だって思っていたのは

そういう思いがあって

 

無意識に 『 認めてくれない 』 があって

その場所にはいたくない。

 

私の存在意義って何だろう?

愛って何だろう?

 

 

そう思えば思うほど

外に外に愛を求めては

恋愛ではめっちゃ依存していったし

 

家から出てからしばらく

 

『 実家に帰りたくない 』

 

って言ってたこともある。

 

 

それでも帰ってもいいかな、って思えるようになったり

両親と気楽にいられるようになったのは

 

 

1つ1つ自分の中の素直な思いを伝えるようになったから。

 

 

中には両親が亡くなっている方もいるかもしれないけど

そういう人もね、別の人に対して

素直なキモチを伝える機会が出て来ることがあるから

 

自然と、それでふっとゆるめることがある。

 

 

本人に伝えるのが一番早いだろうけど

幸せになる為に私たちって生きているから

 

思いをクリアにする機会っていうのは

自然とやってくるんだよね。

 

 

あなたが親に伝えたかったことは何?

本当は、何て言いたかったのかな?

 

 

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