自分色の宝石 ~ 存在確認して自分を生きる ~

生き方、思いに触れることをお届けします。

闇の沼に浸かってるセカイ

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さて、今日は先日こちらの後半で書いた

自分を責めるのを止められない人のお話を書くよ。

 

aledivento.hateblo.jp

 

過去の私はまさにそれ。

一番多かったのが20代の頃。

 

自分を責める。

 

それだけじゃなくて

自ら苦しいところに飛び込む。

 

 

例えばさ

 

ホントはやりたくないのに

周りの顔色を伺って、色々引き受けちゃう。

 

自分はこれが出来るから

これは自分がやらなきゃって抱えてしまう。

 

全然終わらない、って自分一人で頑張っちゃう。

 

気付けば知らない内に相談役になっていて

延々と愚痴を聴かされて

自分はしんどいけど、相手はスッキリして終わる。

( 別に仕事じゃなくてね )

 

自立しなきゃって、カラダに鞭打って

ヘロヘロしているのに休んじゃダメだって

根性で仕事する。

 

 

などなど、経験したのは

今思い付くとこんな感じかな。

 

 

 

とにかく

『 一人で抱え込む 』『 カラダを痛め付ける 』

って感じ。

 

 

あ、愚痴が増えてきている時も

自分に余裕ないってことだからね。

追い込んでるよ、あなた。

 

 

『 どうせ私なんか 』

『 何で私ばっかり 』

『 どうせ○○になるんだから、もういいよ ( 悪い方に考えて諦め ) 』

 

というのは闇の沼にカラダ半分ぐらい突っ込んで

自分の殻に閉じこもっている状態。

 

 

どれもさ、自分から闇の方を掴んでるのね。

 

一人で抱えて疲れて

( 周りに頼ってみたらいいのさ )

 

イヤだって思っているのにも言えず

( その人とどう付き合いたいの? )

 

周りは出来ないからって抱えて

( ホントに?ゆっくりだからって、もういいって抱えてない? )

 

どうせ○○だから……

( 自分、不幸ですって浸って満足? )

 

 

今となっては思うのよ。

不幸だって、幸せじゃないって思っていた頃

 

周りから幸せはもたらされるって思っていたところがあったし

( もちろん個人の幸せ~もあるんだけど、ホントの幸せは……みたいな )

 

一時期は結婚が幸せって思ってたからね。

居場所が見つかるって。

結婚って契約をしないと、離れてしまう不安みたいな。

( だから、繋ぎ止めたくてブラックリストに入ってた元カレに携帯名義貸して

 痛い目見たんだけどもさ。)

 

 

でさ、何だかんだ

闇に浸ってる自分が大好きだったわけです。

 

深い闇の中って、とっても静かで

自分の殻の中に閉じこもっていると

誰も傷つけてこないから。

 

 

私はこう思うの。

私はこんななの。

私、何でこんなに空虚なんだろ。

私……こんなに感情動かなかったっけ。

 

そんな自分が、大好きだったわけです。

 

影を背負って、人形みたいにいる自分が。

 

 

外では助けてって沢山求める。

しんどいって泣き叫ぶ。

誤魔化す為にバカみたいに遊ぶ。

後で虚無感に捕らわれる。

弱って、頼る。

助けてくれるから依存していく。

依存先がいれば、それでいいってなってくる。

( 友人がいるから、生きていけるって思ってた )

 

 

常に何かに怯えてた。

外で出している自分と、内側のギャップと

 

だけど、共通してあるのは

胸の中にあるぽっかり空いた穴。

 

それが心地良かった。

 

悲しい、とは何処かで思っていたけど

そのまま麻痺してしまえば、と思ってた。

 

 

 

別に、それを続けたい人は続ければいいと思う。

 

だけど、そうなってしまうのも

自分が満たされてないから。

自分の本当の思いを、本音を叶えてないから。

 

本音を叶えたら、周りは離れてしまう。

本音を叶えたら、私は一人になってしまう。

本音を叶えたら、嫌われてしまう。

本音を叶えたら、認めてもらえなくなる。

本音を叶えたら……どうなってしまうんだろう。

( ただ、漠然と怖い。ワクワクもしない。 )

 

恐れが先にあるから

他の思いで誤魔化していること

結構あるんだよ。

 

闇に浸っていれば

希望に触れなくていいから。

そしてその希望と同時にある闇を感じなくていいから。

 

 

何かを得る時

場合によっては何かを失うかもしれない。

 

特に、今までとがらっと選択肢を変えれば

そういうことだってある。

 

だけど、選択肢を変えなくても

失うものがあったりする。

 

 

自分の時間を、どう使いたい?

自分の時間を、何に注ぎたい?

 

 

本当は、どうしたいの?

 

 

 

 

こういうことを経験してるからさ

思いってものが複雑に絡みあってるのも知ってる。

 

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さてさて、今日はゲームおやすみして ( 笑 )

描きたい気分♪

 

前から試したい塗りをやるぞ~と

過去キャラを引っ張り出して塗っていたら

何か違うぞ、と色の基本とにらめっこ。

 

結論。

 

明度と彩度と色相に変化つけながら塗るのと

合うって感じた色、重ねてみよう。

 

って途中経過がこれ。

 

f:id:aledivento:20170923192235p:plain

 

黒ってさ、黒色を塗るんじゃないんだよね。

って聴いてから、初めてそれでやって

重ねて、ぼかして……ってこれ

アクリルっぽいのか、塗り方?

 

水彩色鉛筆でも近い塗り方してるから

水彩の方が近いのかな、ぼかす的には。

アクリルは重ねていくもんね、確か。

 

今メインで塗っているエイナ、というキャラは

元々お人形さんイメージで創ったキャラで。

 

館に住む一人なのと

主人公に深く関わってくるキャラで

主人公と真逆な感じにしたかったのがきっかけ。

 

 

何でエイナ選んだんやろーと思ったけど

( 黒やしね。難しいやん! )

服が描きたかったんだと思うわ。

 

ロリィタ好きで着ていた時期に出来たキャラなんだよね。

まだレース描いてないし

多分、そんなに目立たないけど描き足しますよん。

 

 

やっと、タブレットで描くコツ、みたいなのがわかってきた気がします。

ソフトが使いなれて来たというか。

 

 

というわけで、時折お絵描き話や創作話は

ちらっと書いていきたいなぁ~と思ってます♪

 

 

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さてさてタイトルのワクワク。

 

ずっとワクワク、って疲れる。

 

何も心地良いって 『 =ワクワク 』 ではないから。

 

色んな心地よさがあるよね。

 

ワクワクする心地良さ

ドキドキする心地良さ

ウキウキする心地良さ

ほっこりする心地良さ

 

時には苦しみの中で出てくる心地良さだってある。

 

 

最後のはさ、

好きなことをやっている中で

 

やりたいことが出来るようになりたーい!

って自然と努力する中でさ

 

好きで、ワクワクして

だけどその中で上手く行かない苦しみがあって

でもその苦しみの中から出てくる達成感もあったりして

 

そうやって成長する部分だってあるわけ。

 

そもそも好きだとさ、

嫌だって思っててもチャレンジしたかったりするしね♪

 

 

今日、いつもよりワクワクが多くて

ちょっと慣れないぐらい集中してやったから

疲れた~ってゆるんでほっこりした心地良さに浸ってたら

ふっと出てきたので書いてみましたん。

 

 

ワクワク~ってコトバが一人歩きして

そうじゃなきゃいけない、と思っている人には

そんなことないよーってお届けしたいし

 

 

上記で書いた自然とする努力以外にも

 

自分を責めまくって

『 出来なくてごめんなさい 』

『 私、苦しいの! 』

って、やめられない人は

 

もしかしたら

無意識でその苦しみが心地良いのかもしれない。

その苦しみがあるから心配してくれる。

その苦しみがあるから構ってくれる。

その苦しみがあるから見てくれる。

 

まぁ、これは過去の私なんだけど

この辺りはまた後日、書きたくなった頃に

書こうかな~と思います。

 

うん、今の感じだと近いうちには

書く気分になる気がするから ( 笑 )

 

 

というわけで、自分なりの

求めている心地良さを選んでいきましょ♪

短い時間から、少しずつ増やしていくのもいいしね。

 

 

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